Записи с темой: йумор (список заголовков)
02:59 

Дизайнерские изыски

Уста(ре)вший механизм
Поработал, так сказать, дизайнер над заданием, растянули рекламу над городом, идут люди, смотрят, текст не читают, просто мельком смотрят. И видят:



Или:


Как думаете, что это такое?


@темы: йумор

23:13 

Ругаемся и сквернословим по-славянски

Уста(ре)вший механизм

Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщениеСтарорусские обзывательства и Старинные ругательства Древней Руси

 

Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными.

 

Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.

В этом материале AdMe.ru представляет вам несколько десятков таких слов, поделенных на категории для пущего удобства. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться.

 

Обзывательства про ум

Баламошка — полоумный, дурачок

Божевольный — худоумный, дурной

Божедурье — дурак от природы

Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый

Лободырный — недоумок

Межеумок — человек очень среднего ума

Мордофиля — дурак, да еще и чванливый

Негораздок — недалекий

 

Обзывательства про внешность

Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок

Безпелюха, тюрюхайло — неряха

Брыдлый — гадкий, вонючий

Затетёха — дородная женщина

Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой

Ерпыль — малорослый

Захухря — нечёса, неряха, растрепа

Шпынь голова — человек с безобразием на голове

Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

 

Обзывательства про характер

Маракуша — противный человек

Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий

Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха

Ащеул — пересмешник, зубоскал

Ветрогонка — вздорная баба

Баляба — рохля, разиня

Белебеня, Лябзя — пустоплет

Бобыня, Буня — надутый, чванливый

Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)

Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда

Гузыня или Рюма — плакса, рёва

Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина

Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»

Расщеколда — болтливая баба

Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить

Суемудр — ложно премудрый

Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун

Шинора — проныра

Чужеяд — паразит, нахлебник

 

Обзывательства про поведение

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам

Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка

Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь

Глазопялка — любопытный

Печная ездова — лентяйка

Трупёрда — неповоротливая баба

Тьмонеистовый — активный невежа

Ерохвост — задира, спорщик

Ёра — озорная, бойкая на язык женщина

Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек

Шлында — бродяга, тунеядец

Потатуй — подхалим

Насупа — угрюмый, хмурый

 

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

Вымесок — выродок

Выпороток — недоносок

Сдёргоумка — полудурок

Вяжихвостка — сплетница

Лоха — дура

Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак

Шаврик — кусок дерьма

Окаём — отморозок

Курощуп — бабник

Чёрт верёвочный — псих

Облуд, обдувало — врун

Огуряла, охальник — безобразник и хулиган

Сняголов — сорвиголова

Пресноплюй — болтун

Тартыга — пьяница

Туес — бестолочь

 

Старинные ругательства Древней Руси

Старорусские обзывательства

Ащеул – пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка – вздорная (нар.)
Баляба – рохля, разиня (арх.)
Баламошка – дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ – волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай – грубиянъ (отъ «баса» и «лай» – «красиво лаяться»;) (волог.)
Безпелюха – неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба – бесстыжая (нар.)
Белебеня – пустоплетъ (кур.)
Бзыря – бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня – надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный – худоумный, дурной (стар.)
Божедурье – природный дуракъ (стар.)
Болдырь – пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ – волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка – гуляка (диал.)
Бредкий – говорливый, болтливый (отъ «бредъ»;)
Брыдлый – гадкий, вонючий (стар.)
Буня – спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай – мот, гуляка (др. рус.)
Валандай – бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ – продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха – непоседливая девка (нар.)
Волочайка – распутная жена (олон.)
Вымесокъ – выродок (стар.)
Выпоротокъ – недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка – сплетница (орл.)
Глазопялка – любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) – глупый (нар.)
Грабастикъ – воръ, грабитель (диал.)
Гузыня – плакса, рёва («разгузыниться» – расплакаться)
Гульня – непотребная, гулящая баба
Дитка – некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) – дуракъ (нар.)
Дурка – сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга – бранчливый (нар.)
Еропка – надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ – задира, спорщик (нар.)
Ерпыль – малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) – непотребная баба (арх.)
Ёра – озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ – задира (раз.)
Загузастка – круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба – бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ – деревенский волокита (нар.)
Затетёха – дородная бабища (нар.)
Захухря – нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей – жадный (стар.)
Киселяй – вялый (пск., твер.)
Колобродъ – шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ – вздор говорящий (нар.)
Колотовка – драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай – мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый – крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря – брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ – ворчунъ (стар.)
Куёлда – сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ – бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина – негодный, плохой (нар.)
Лежака – лентяйка (ворон.)
Лободырный – недоумокъ (нар.)
Лоха – дура (пск., твер.)
Лоший – дурной, плохой (костр.)
Лудъ – дуракъ (отъ «лудить» – вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ – любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) – болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка – публичная женщина (диал.)
Маракуша – противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ – человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка – неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще – глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля – чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ – человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ – шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ»;) (др.рус.)
Мухоблудъ – лентяй, лежебока (стар.)
Насупа – угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня – надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ – темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ – недалекий (пск.)
Неповоротень – неуклюжий (стар.)
Несмыселъ – глупецъ (стар.)
Нефырь – неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало – обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ – грубый, невежа (стар.)
Облудъ – обманщикъ (др.рус.)
Огуряла – безобразникъ («огурство чинить всякое» – безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ – отморозок (стар.)
Околотень – неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень – дуракъ (стар.)
Охальникъ – безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ – пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ – неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ – лентяй (нар.)
Печная ездова – лентяйка (нар.)
Плеха – женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница – спорщица (моск.)
Потатуй – потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ – ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй – пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый – на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ – болтунъ (нар.)
Пустошный – пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня – гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ – ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй – неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя – неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый – неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха – плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча – разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда – болтливая баба (нар.)
Рахубникъ – безобразникъ (рахубничать – безобразничать) (сев.)
Рюма – плакса (отъ «рюмить» – плакать)
Свербигузка – девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка – полудурокъ (нар.)
Сиволапъ – неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный – сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло – со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ – скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) – головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить – безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва – падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ – срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ – урод (нар.)
Суемудръ – ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга – пьяница, буянъ («тартыжничать – безобразить) (влад.)
Телеухъ – олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка – гулящая баба (нар.)
Титёшница – баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ – дуракъ (отъ «толокно»;)
Трупёрда – неповоротливая баба (диал.)
Трясся – сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ – бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый – невежа (стар.)
Тюрюхайло – неряха (кур.)
Угланъ – повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа – плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ – оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ – простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга – прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» – шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ – нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) – праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень – вор (моск.)
Хохрикъ – горбатый (нар.)
Хобяка – неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный – сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ – паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ – кусокъ дерьма (моск.)
Шалава – дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ – беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора – проныра (кольск.)
Шлында – бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова – нечёсаный (нар.)
Щаулъ – зубоскалъ (др.рус.)

http://ruspravda.info/Starinnie-rug...y-Rusi-618.html




@темы: Цитаты, интересное, интересности, йумор

01:25 

Загул по-эльфийски

Уста(ре)вший механизм

Хотя, это, действительно, ископаемый большерогий олень, или ирландский лось, - в холке превышал 2 метра, а расстояние между кончиками рогов достигало 4 метров. Вымер примерно 7,7 тыс. лет назад.



@темы: йумор, сказки

03:20 

По следам Ленкиных жаргонизмов))

Уста(ре)вший механизм
Вот же шь, нашла и у себя старый-старый файлик с разными олбанско-старославянскими и украинскими даже адаптациями.

ТАТКА, тебе тоже должно понравиться.
Начали:

Писарь возжигаше!!



Учи старОсловенской!



В Козельск, зверюго!!



Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!



Писарь - адской диавол!



Писарь - пий отраву!



Пошто вы травише?



Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.



Промеж дюжины.



Сие творение смердит, а писарь охальник.



Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.



Занесть в летописи!



Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.



Мочи нет боле!



Мочи нет боле, ибо псалом!



Тьма буквиц!



Во полымя!



Писарь, паки твори!



Смехот не сдержати



Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал! (Первый, нах, и ниибёт)



Люди лепо глаголют!



Да воспомянуту быти!



Благодарствую, порукоблудил



Главою бил о сруб светлицы



Возхохотамше под лавкою



ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!


Якось син до тата йде,

Почина розмову:

"Тату, шо воно таке -

Уркаїнська мова?"



Тато дунув косячок,

Шоб не пухли вуха,

І сказав йому:

"Синок, Розкажу. Послухай."



Якщо довго реготав,

Щелепа одвисла -

Пишеш: "Афтар, ну ти дав!

Я аж гепнув з крісла!"



А побачиш далі ще

Фішки та приколи -

То тоді пиши "Пече!

Просто зпопідстолу..."



Ти від сміху плакав так,

Шо аж текст не видко?

Це вже: "Вбивпаскудонах!

Ти пекельний дідько!"



Всі приколи "непіццтул",

Сто разів пробиті?

Напиши:"То ти гуцул?

Граєш на трембіті!"



А якщо гидке воно,

Наче ті кислички -

"Криотиф" - пиши - "гімно!

Афтара - допічки!"



Хочеться послати нах,

Чухаються руки?

"Вчи москальську! Незарах!

В Жидачів, тварюки!"



Афтар збоченець і псих?

Є у нас в народі

Слово влучнеє для них:

"Пісюнковий злодій".



А якщо чиїсь слова

Не звучать ефектно,

Напиши: "Твій дім - Москва,

Кобзо ти діхфектно!"



Щоб читати чийсь накат,

Треба водки літр?

Коментуй його: "Під кат!

Забагацько літер!"



Хай народ товстий роман

В каментах малює,

Ми ж напишемо:

"Їблан. Ф сотні й не хвилює..."



А щоб плюнути в мурло,

Злістному одміну,

Пишеш: "Встрель себе, мудло,

З ходу та об стіну!"



Там про тебе хтось створив

Тему злу та люту?

Напиши: "Опісюнів!

Афтар, пий отруту!"



Спілкування шось не йде,

Наче всіх прибито?

То спитай: "А цицьки де?

Тему не розкрито!"



Придовбається якщо

Демагог кульгавий,

Наша відповідь: "І що?

Цьом тебе, плюгавий!"



Щоб запалені мізки

Вмить охолодити -

"Ктулху фхтагн, хлопаки!

Прошу не будити!"



Якщо дурні гнуть "Під кат!"

Щось смішне та нове -

Кинь: "Писако, так тримать!

Не труїть, панове."



Якщо дівка дуже зла,

Їй на всіх начхати:

"Ти, доярко, із села?

А з якої хати?"



А якщо вона коли

Скаже добре слово -

То одразу похвали

"Кицю, гламурово!"



...Всіх приколів ти допер,

Можеш вийти в люди...

Укрнет тебе тепер

Поважати буде!



"Хоч у тебе в голові

Замість мозку - дуля!

Абісцятись, дайте дві!" -

Відповів синуля.

***

В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.

Ужоснах! – Страхіттянах!

Гламурненько – Файнесенько.

Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.

Первый, нах – Перший, нах.

Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)

Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.

Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!

5 баллофф – 12 балів.

Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!

Баян – Трембіта (вар: Цимбали)

Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)

Зачот – Зарах.

Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!

Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца – Малюнків нема.

Фдесятке! – Удесятці.

Фтему! – Доречно.

Фтопку! – Допічки.

ЯЕ - Боже, що я роблю?!

Ниасилил – Ниподужав.

Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.

Плакаль – Рюмсав.

Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.

Крео песдат – Творчість піхвяна.

Вписду! – Впіхву!

Оффтоп – Невтем.

КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)

Пшёл нах! – Йди, погуляй!

ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).

Ниипёт – Нетурбує.

В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!

Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.

Под кат – Зробити обрізання.


@темы: йумор

03:52 

Ыть, классно))

Уста(ре)вший механизм
Мой внутренний литератор-грамотей-задрот улыбнулся)


@темы: йумор

02:54 

Ржака))

Уста(ре)вший механизм
Просыпаюсь я сегодня, беру телефон и нахожу в нём СМС от Снежика. Открываю, и глаза у меня становятся такими:


Текст СМСки:
"Уныло шьны ня"

Сижу офигевшая... Пишу ответ "Что это, Снежичка?"
Оказалось, это Тучка рылась в телефоне, открыла СМС, побегала по клавиатуре, а Т9 попробовал угадать ход её мыслей))
Тучка - это Снежикина крыса.



Она влюблена в Брюса Уиллиса и обожает ему звонить)))


@темы: житейское, йумор, мысли вслух

04:55 

В тему о грамотности

Уста(ре)вший механизм

Вот и поговорили)))


@темы: йумор

02:22 

Обожаю анекдоты о Штирлице)))

Уста(ре)вший механизм


Такого я ещё не видела. И не слышала.


@темы: йумор

03:13 

Вегетарианцы мрут с голодухи!))

Уста(ре)вший механизм
03:09 

Что вы испытываете, ковыряя в носу?... (с)

Уста(ре)вший механизм
На днях приходит мне в личку Контакта реплика:

Миро

Интересно вам фотоаппарат нужен чтоб было куда пойти....или вы действительно любите фото?....


И так мне захотелось потроллить слегка этого товариСЧА, что я сперва спросила: "А как вы думаете?"
На что он разразился тирадой о том, что я "неуважаю собеседника и неумею общатса" (орфография сохранена)
После этого я сказала, что для того, чтобы куда-то пойти, фотоаппарат не нужен, а нужен айфон)))
Он "завис".

Рената
Вы нашли то, что искали?
14.06.13

Миро
искал?...нет нечего не искал))...но увидел что в принцепе и подозревал))
14.06.13

Рената
Подозревайте дальше. Что бы вы там ни подозревали, попадете пальцем в небо.


Миро
я пальцем не тыкаю в небо как и не отвечаю вопросом на вопрос....а вам не мешало бы научитса вежливости и умению общатса..
14.06.13

Рената
Общаться с кем?
14.06.13

Миро
с людьми естественно не с котами же.....вы что недопонимаете что то много вопросов....на которые ответы очевидны))

После этого мне вспомнились "Записные книжки" Ильи Ильфа, и я решила добить его цитатой:

Рената
Что вы испытываете, ковыряя в носу - наслаждение, или тоску?
14.06.13

Миро
мда...короче всего хорошего....
14.06.13

И закинул меня в игнор))))
Сижу и ржу...


@темы: йумор, бандерлоги

02:14 

Шыдёвны поэзии

Уста(ре)вший механизм

Это цитата сообщения Гражданка_Горыныч Оригинальное сообщениеПрекрасное

Я вам щас покажу такое, ТАКОЕ, ТАКОЕ, что вы просто умрёте, как и я. Потому что я, когда это увидела, восхищенья не снесла и к обедне того-с, сдохла крича. Сначала я покажу вам белокурую бестию земли русской. А потом чистого душой мущщину земли нерусской. Но они, как это не покажется странным, оба одинаково прекрасны. Ключевое слово здесь "одинаково". Как я поняла, это самое ТАКОЕ, которое я вам щас покажу, настолько прекрасно и гениально, что все претендуют на авторство. Поехали *машу рукой*

Белокурая бестия
поэт (700x507, 41Kb)

Нерусский наивный мущщина обитает тут.



@темы: йумор, Цитаты, стихи

04:56 

Почему же он УШЁЛ??!

Уста(ре)вший механизм

Это цитата сообщения Шегдни Оригинальное сообщениеПочему ушёл муж?

Дорогая редакция! Пишет вам Анна Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:

"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
"Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Анна Павловна N. из города М.



@темы: Цитаты, йумор, психология

02:23 

Кант наизнанку

Уста(ре)вший механизм
Из Контакта. Очень понравился.
*
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Что, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Мариванна, это что же получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?


@темы: йумор

02:02 

Привет, Гэлакси!

Уста(ре)вший механизм
Искусственный интеллект уже умеет разговаривать, и даже иногда понимает, о чём его спрашивают.)))





@темы: компьютерное, йумор, забавности, забавное

06:57 

Уррааа! Густик УПРЛС)))))

Уста(ре)вший механизм
Итак, наконец-то получилось залить видюху. Осторожно, большая!
Значит, поим мы сейчас Густю "Котом Баюном", чтобы поменьше орал, у него же март уже под хвостом. А контрасексы мы всякие больше не принимаем, ну их нафиг.
Принимаем травки, они нам больше по вкусу.
Настолько по вкусу, что смотрите сами)






@темы: йумор, кошки

03:20 

Чему нас учат кошки))

Уста(ре)вший механизм

Это цитата сообщения SelenArt Оригинальное сообщениеЧему нас учат кошки?)

Чему нас учат кошки)))

4278666_d2c2db951e36e31b249f6f360fb6b4e3_b (500x283, 493Kb)

Сделай мир своей площадкой для игр.

Чтобы добиться своего, ляг на клавиатуру и лежи, пока не поможет.

Проголодаешься — громко мяукай, тебя покормят, чтобы заткнуть.

Всегда находи тепленькое местечко, чтобы поспать.

4278666_kotesimonscatrjakaKomiksi366920 (384x269, 408Kb)

Спи чаще!

В неприятных ситуациях урчи и подлизывайся.

Жизнь трудна — нужно вздремнуть.

Промахнешься мимо туалета — скрой это (можно чьим-нибудь носком).

Любопытство не убивает ничего, кроме времени.

4278666_kotesimonscatrjakaKomiksi365868 (368x244, 1190Kb)

Сомневаешься — притворись.

Соль жизни — в разнообразии: сегодня игнорируй хозяев, завтра надоедай им.

Стремись к покорению новых вершин — для этого существуют занавески.

4278666_1bcf169bc1bea3ec14ddb41dabf26ffb_b (500x270, 220Kb)

Оставь свой след в мире и в квартире (по крайней мере, пометь каждый угол).

Будь щедрым: дохлая мышь или птичка на постели означает: «Я тебя люблю.»

SelenArt




@темы: Цитаты, арт, йумор, кошки

07:42 

Зелёный робот снова шутит

Уста(ре)вший механизм
Понравились нам с Андроидом игры в лягушку.
Включаю голосовой поиск, снова говорю:
"Лягушка-квакушка" - и получаю варианты.

я гушка квакушка
я бушка квакушка
я душка квакушка
я пушка квакушка
я пушка кукушка (0_0)
подушка квакушка
подушка кукушка
я пушка спокушка
избушка
упаковка
мустафа... (0_0)

И - финальный аккорд... готовы?

Я ВОВКА МОРКОВКА!!!!

На этом месте мне вынесло моск и меня вместе с ним!
Ржать уже нету сил, живот болит, а не ржать не получается!

Отсюда мораль: если у вас есть телефон на Андроиде, то продлить себе жизнь - как нефиг делать!


@темы: йа блондинко!, йумор, компьютерное

13:32 

Андроид пошутил, ха! ха! ха!

Уста(ре)вший механизм
Испытывала русский поиск с голоса в Андроиде.
Произношу в микрофон: "Лягушка-квакушка". Думает. Выдает:
"Филорга Quake ушка :-) :-) :-) :-) " - и вешает смайлики в виде мордочек зеленовых роботов.
Как думаете, у него прорезалось чувство юмора? И что такое "филорга"?


@темы: йа блондинко, йумор, компьютерное, мысли вслух

06:01 

Про хоббитофф

Уста(ре)вший механизм
Нашла Вконтакте, ессно)))
*на мотив Антошки*

Тили-Тили-Трали-Вали,
Фили-Кили-Пили-Жрали,
И Торин в хлам,
Тарам-пам-пам © Me (то есть, Елизавета Горяченкова)


@темы: записки хранителя, йумор, сказки

02:20 

Хоббит, или как всё было на самом деле

Уста(ре)вший механизм
Нашла , естественно, Вконтакте.

Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории. - Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках. - И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись? - Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда. - Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс... - Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило. - Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек? - Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой. - Зверушки будут? - Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики... - ...дохлые? - Ездовые. - Волшебно! Что для российской аудитории? - Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой. - А для эстетов? - Эльфинариум. - Для поклонников выразительной актерской игры? - Горлум. - Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию? - Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали... Он затих и виновато вздохнул. Продюсер схватился за голову. - Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете... - Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер. - Все пропало! Я разорен! - Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт. - И сколько времени ему отведено в первой серии? - Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф! - Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин. - Фарамир. - Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального. - Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги! - Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был! Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться. Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение. - Гном, - прошептал он. - Главный гном! - Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки! Но Джексона уже ничего не могло смутить. - У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит! Так появился Торин. - Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля... - Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая. - Кстати об урук-хайях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк? Джексон взвыл и забился головой об стену. " target="_blank">http://eilin-o-connor.livejournal.c...31.html[/QUOTE]




@темы: записки хранителя, интересности, йумор, личности, сказка, сказки

Лиловый вечер

главная