Уста(ре)вший механизм
 (120x160, 5Kb)
Вышка, базовая станция, от которой у меня геморрой, минингит и полный абзац!
В 500-х метрах от моего дома, от моей улицы, за территорией Политеха, за новым корпусом, вот же она!



@темы: мысли вслух, компьютерное

Уста(ре)вший механизм
08-05-2010 00:58 Рената

Скажите пожалуйста, перед выключением компа, модем нужно вынимать из разъёма, или нет? Я оставила, как мне сказали, и комп перестал грузить Винду при включении. Чёрный монитор с белым курсором мигающим, а винды нет. Когда вынула, комп ожил: выключился и загрузился как обычно. С интернетом работает - я с него пишу. Инет Утеловский, Ого-мобильный 256.
Так что это было-то? Так должно быть или нет? Вынимать модем, или нет? Что неправильно я делаю, подскажите, пожалуйста!

Ответ:
Не обращайте на это сильно много внимания. Просто вынимайте модем и все будет нормально работать... Такое возможно из-за попытки загрузиться компьютера с данного USB устройства. Если Вы умеете или есть кто-то опытный рядом, то можно посмотреть настройки Bios на этот счет.

http://mir3g.com.ua/teh.podderzhka/



@темы: мысли вслух, компьютерное

Уста(ре)вший механизм
Застройка в моём районе создаёт помехи для нормального прохождения сигнала.
И сколько бы я ни подавала заявок, ответ будет такой и никакой другой. Виновата застройка, потому не тянет интернет.
И какой выход из этого?



@темы: мысли вслух, компьютерное

Уста(ре)вший механизм
3 мая 2010 в 15:02
"Ми не очікували, що перші тисячі користувачів «ОГО!Мобільний» будуть такими ж активними у споживанні трафіка, як і ті, що «качають» дані «по проводах». У зв`язку з неточністю прогнозування, елемент мережі, що власне відповідає за «вихід» в Інтернет (Gateway GPRS Support Node), виявився перевантаженим у години найбільшого навантаження"

Вот они, суровые системные аналитики из политеха XD



@темы: житейское, мысли вслух, компьютерное

Уста(ре)вший механизм

Написано Sapiens Оригинальное сообщение Театральные курьезы

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

******************************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

********************************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

**********************************************************************
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

*************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

**************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

******************************************************
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

******************************************************
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

*********************************************************
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.




@темы: прикол, шутка, юмор, театр, Цитаты

Уста(ре)вший механизм

Написано KYKOLNIK Оригинальное сообщение Сюй Синьци. Кошки



Кошки художника Сюй Синьци, написанные в стиле гохуа.














©





@темы: кошки, Цитаты

Уста(ре)вший механизм
Приходит мне сегодня симпа с примечанием: "У вас интересный дневник, спасибо, становитесь моим ПЧ". Думаю, спасибо на добром слове, и всё такое...Автора симпы знаю по лирушным сообществам, но репутация у него не сильно хорошая: копипаста без указания авторства... И всё бы ничего, но... К Чарли приходит точно такая же симпа, с таким же текстом! Сразу как-то стало понятно, что это крючок для привлечения аудитории...
Не... Не сработало, извините))



@темы: лирушка, лиру, мысли вслух

05:45

М-да...

Уста(ре)вший механизм
Придётся всё-таки поехать в офис, чтоб мне там модем проверили... Обрывает связь. Звоню оператору, узнать, что на сей раз. Советует: войдите в опции, найдите ручной выбор сети, поставьте флажок на ручном выборе и регистрации и выберите Киевстар. Пошла, ищу, нашла. А всё это хозяйство - серое и неактивное, ничто нигде не нажимается, не ставится и не устанавливается, не могу понять почему.
В общем, нужно спецам, в сервисе показывать, пусть по гарантии что-то делают и проверяют, потому что у меня всё через Ж-у кувырком, я ничего не понимаю.
Если говорят, что оно должно работать, то должно работать, и ниипет. Если не работает, то я тут ни причём, я этот модем об стенку не била.
Возьму договор, документы, упаковку и поеду выяснять. Может ещё и ноутбук тащить придётся.
Блин... по дождю в переполненной маршрутке.
Отличная перспектива, скажу я вам.
Ну раз год договора, то должны обслуживать.



@темы: житейское, мысли вслух, компьютерное

05:45

М-да...

Уста(ре)вший механизм
Придётся всё-таки поехать в офис, чтоб мне там модем проверили... Обрывает связь. Звоню оператору, узнать, что на сей раз. Советует: войдите в опции, найдите ручной выбор сети, поставьте флажок на ручном выборе и регистрации и выберите Киевстар. Пошла, ищу, нашла. А всё это хозяйство - серое и неактивное, ничто нигде не нажимается, не ставится и не устанавливается, не могу понять почему.
В общем, нужно спецам, в сервисе показывать, пусть по гарантии что-то делают и проверяют, потому что у меня всё через Ж-у кувырком, я ничего не понимаю.
Если говорят, что оно должно работать, то должно работать, и ниипет. Если не работает, то я тут ни причём, я этот модем об стенку не била.
Возьму договор, документы, упаковку и поеду выяснять. Может ещё и ноутбук тащить придётся.
Блин... по дождю в переполненной маршрутке.
Отличная перспектива, скажу я вам.
Ну раз год договора, то должны обслуживать.



@темы: житейское, мысли вслух, компьютерное

05:45

М-да...

Уста(ре)вший механизм
Придётся всё-таки поехать в офис, чтоб мне там модем проверили... Обрывает связь. Звоню оператору, узнать, что на сей раз. Советует: войдите в опции, найдите ручной выбор сети, поставьте флажок на ручном выборе и регистрации и выберите Киевстар. Пошла, ищу, нашла. А всё это хозяйство - серое и неактивное, ничто нигде не нажимается, не ставится и не устанавливается, не могу понять почему.
В общем, нужно спецам, в сервисе показывать, пусть по гарантии что-то делают и проверяют, потому что у меня всё через Ж-у кувырком, я ничего не понимаю.
Если говорят, что оно должно работать, то должно работать, и ниипет. Если не работает, то я тут ни причём, я этот модем об стенку не била.
Возьму договор, документы, упаковку и поеду выяснять. Может ещё и ноутбук тащить придётся.
Блин... по дождю в переполненной маршрутке.
Отличная перспектива, скажу я вам.
Ну раз год договора, то должны обслуживать.



@темы: житейское, мысли вслух, компьютерное

Уста(ре)вший механизм
Уста(ре)вший механизм
На коне
Белоснежный Палладий маршала Жукова

Конем номер один был белоснежный Палладий. На нем маршал Георгий Жуков принимал Парад Победы. Лошадь сдающего звали Ирис. Палладий и Ирис имели солидный стаж проведения парадов с конца тридцатых годов. Чистокровные арабские жеребцы выделялись своей статью среди других служивых четвероногих. Палладий был весь белый от гривы до копыт. Ирис — чернее ночи, за исключением природных белых «носочков» на задних ногах. Перед парадом на передние ноги ему подвязывали белые полоски для симметрии. Непосредственно на параде у лошадей работы было на 10 минут: Ирис выезжал вместе с Палладием из Спасской башни Кремля, потом белый конь немного отставал и перед Мавзолеем они встречались. Затем парой объезжали манежным галопом все войска и здоровались. Подготовка же к параду длилась по нескольку месяцев.

Лошадям держать строй гораздо труднее, поскольку у них разные характеры, темпераменты, возраст. Их специально вывозили на аэродром и приучали к шуму низко летящих самолетов, чтобы не пугались на параде пролетающей эскадрильи.

Кроме маршалов Жукова, Василевского и Говорова, на Палладии никто не мог ездить. Только комполка, тренер и коневод. К тому же полк подчинялся непосредственно Берии, и никто не стремился нарушить это правило. Ведь даже за уплывшую информацию о дневном рационе коня можно было «собирать теплые вещи».

Другим плюсом своего высокого положения были отдельные денники, где ночевали кони. Солдатские же кони стояли в общей конюшне. На этом, пожалуй, все плюсы священных коней и заканчивались. Разве что овса и сена давали в два раза больше, чем обычным донским лошадкам. Палладий был лошадью неизбалованной, с замечательным характером. «Спокойный, уравновешенный, рыцарский, — вспоминает о нем конюх Николай Морозов. — Если малоопытный офицер упадет с Палладия при прохождении полосы препятствий, то конь просто станет рядом и будет ждать ездока. Ирис — полная противоположность: вспыльчивый, горячий, своенравный».

Конь у Морозова был в идеальной чистоте. Однажды Палладий запачкал шерсть и вместо идеально белоснежного стал белый с желтыми кругляшами на коленях. Товарищи посоветовали Морозову почистить углем. Николай попробовал, и получилось очень хорошо. Тогда конюх взял и вымазал углем Палладия с головы до копыт. Потом все это стер, смыл и так хорошо получилось, что на проверке было видно — конь в отличном состоянии, и коневоду дали отпуск 10 дней. А когда вернулся, то посадили под арест на те же десять суток за то же самое. Оказывается, не все мельчайшие частицы угля удалось счистить, и когда конь запотел, то уголь поплыл по всему телу черными полосками.

Морозову, кстати, так и не довелось встретиться с главным ездоком своего коня Георгием Жуковым, хотя Василия Сталина и Семена Буденного видел на конных соревнованиях.

В последний парад, состоявшийся осенью 1950 года, случилось ЧП. Конница после парада въехала во двор п-образного дома, где ей сделали место для привязи. И надо же было случиться, что с крыши упало строительное железо прямо под ноги коням. Те взбесились и, пообрывав веревки, ринулись прочь той же дорогой, что и пришли на постой. И это обезумевшее стадо на полном ходу врезается в колонну демонстрантов. Особый отдел потом заслушал показания конников и провел следственный эксперимент, скинув под ноги лошадям с крыши железо. Лошади опять понеслись. Гроза миновала.

После этого парада кавалерийский полк распустили, а лошадей попристраивали кого куда. Кто-то стал актером в Госкино, кто-то вернулся в родной колхоз. Судьба Палладия Николаю неведома. Сам же он после неудачной попытки устроиться с московскую милицию вернулся под Ярославль, где и проработал все оставшееся время на заводе имени Менделеева пожарным инспектором и художником-оформителем. Знакомые и друзья так и не знали, кем приходилось работать Николаю Морозову. У Николая Михайловича даже нет ни одной фотографии своего Палладия. Ни из журналов, ни из книг, ни тем более оригинальных, поскольку в те времена фотоаппарата в части не было.

Ярославль

Владимир КОБЫЛИНСКИЙ

Версия для печати
Постоянный адрес статьи: http://www.ug.ru/issue/?action=topic&toid=8846



@темы: житейское, мысли вслух, кони, лошадь, лошади, невзоров, конь

Уста(ре)вший механизм
Нууууу, не ожидала!!!! Смотрите!





@темы: личности, алиса, сказка, тим бартон, сказки, тим бертон, тим бёртон

Уста(ре)вший механизм
Уста(ре)вший механизм
Только что случился обрыв связи на модеме. Потерял сеть и отрубился. Смотрю на телефон с Утеловской картой - то же самое.
Звоню "йоператору", спрашиваю, что мол такое? Отвечает: да, сейчас возможен низкий пинг и низкая скорость, потому что на территории Польши ведутся плановые работы. До 6 утра. В общем, отключусь-ка я пока что... Чего мучиться зря?)))



@темы: компьютерное

Уста(ре)вший механизм
Абалдец просто!!!




@темы: фанарт, эдвард руки-ножницы

06:00

Силуэт

Уста(ре)вший механизм
Сразу ясно, чей))



@темы: фанарт, эдвард руки-ножницы

Уста(ре)вший механизм
Очень хороший карандашный рисунок...




@темы: фанарт, эдвард руки-ножницы

Уста(ре)вший механизм
Кто и откуда - не знаю, но вот...




@темы: джонни депп, косплей, эдвард руки-ножницы

05:42

Скетч

Уста(ре)вший механизм
Рисунок самого Тима к мультфильму... Ну, сами знаете, к какому))




@темы: тим бартон, тим бертон, тим бёртон