Вот она, родимая!

Вышка, базовая станция, от которой у меня геморрой, минингит и полный абзац!
В 500-х метрах от моего дома, от моей улицы, за территорией Политеха, за новым корпусом, вот же она!

@темы: мысли вслух, компьютерное

---

А мне ответили на сайте!

08-05-2010 00:58 Рената

Скажите пожалуйста, перед выключением компа, модем нужно вынимать из разъёма, или нет? Я оставила, как мне сказали, и комп перестал грузить Винду при включении. Чёрный монитор с белым курсором мигающим, а винды нет. Когда вынула, комп ожил: выключился и загрузился как обычно. С интернетом работает - я с него пишу. Инет Утеловский, Ого-мобильный 256.
Так что это было-то? Так должно быть или нет? Вынимать модем, или нет? Что неправильно я делаю, подскажите, пожалуйста!

Ответ:
Не обращайте на это сильно много внимания. Просто вынимайте модем и все будет нормально работать... Такое возможно из-за попытки загрузиться компьютера с данного USB устройства. Если Вы умеете или есть кто-то опытный рядом, то можно посмотреть настройки Bios на этот счет.

http://mir3g.com.ua/teh.podderzhka/

@темы: мысли вслух, компьютерное

---

Мне сказали конкретно

Застройка в моём районе создаёт помехи для нормального прохождения сигнала.
И сколько бы я ни подавала заявок, ответ будет такой и никакой другой. Виновата застройка, потому не тянет интернет.
И какой выход из этого?

@темы: мысли вслух, компьютерное

---

Ого... Действительно ОГО

3 мая 2010 в 15:02
"Ми не очікували, що перші тисячі користувачів «ОГО!Мобільний» будуть такими ж активними у споживанні трафіка, як і ті, що «качають» дані «по проводах». У зв`язку з неточністю прогнозування, елемент мережі, що власне відповідає за «вихід» в Інтернет (Gateway GPRS Support Node), виявився перевантаженим у години найбільшого навантаження"

Вот они, суровые системные аналитики из политеха XD

@темы: житейское, мысли вслух, компьютерное

---

Театральные байки

Написано Sapiens Оригинальное сообщение Театральные курьезы

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

******************************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

********************************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

**********************************************************************
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

*************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

**************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

******************************************************
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

******************************************************
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

*********************************************************
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

@темы: прикол, шутка, юмор, театр, Цитаты

---

Всем кошатникам!

Написано KYKOLNIK Оригинальное сообщение Сюй Синьци. Кошки

Кошки художника Сюй Синьци, написанные в стиле гохуа.

©

@темы: кошки, Цитаты

---

Забавный способ...

Приходит мне сегодня симпа с примечанием: "У вас интересный дневник, спасибо, становитесь моим ПЧ". Думаю, спасибо на добром слове, и всё такое...Автора симпы знаю по лирушным сообществам, но репутация у него не сильно хорошая: копипаста без указания авторства... И всё бы ничего, но... К Чарли приходит точно такая же симпа, с таким же текстом! Сразу как-то стало понятно, что это крючок для привлечения аудитории...
Не... Не сработало, извините))

@темы: лирушка, лиру, мысли вслух

---

М-да...

Придётся всё-таки поехать в офис, чтоб мне там модем проверили... Обрывает связь. Звоню оператору, узнать, что на сей раз. Советует: войдите в опции, найдите ручной выбор сети, поставьте флажок на ручном выборе и регистрации и выберите Киевстар. Пошла, ищу, нашла. А всё это хозяйство - серое и неактивное, ничто нигде не нажимается, не ставится и не устанавливается, не могу понять почему.
В общем, нужно спецам, в сервисе показывать, пусть по гарантии что-то делают и проверяют, потому что у меня всё через Ж-у кувырком, я ничего не понимаю.
Если говорят, что оно должно работать, то должно работать, и ниипет. Если не работает, то я тут ни причём, я этот модем об стенку не била.
Возьму договор, документы, упаковку и поеду выяснять. Может ещё и ноутбук тащить придётся.
Блин... по дождю в переполненной маршрутке.
Отличная перспектива, скажу я вам.
Ну раз год договора, то должны обслуживать.

@темы: житейское, мысли вслух, компьютерное

---

М-да...

Придётся всё-таки поехать в офис, чтоб мне там модем проверили... Обрывает связь. Звоню оператору, узнать, что на сей раз. Советует: войдите в опции, найдите ручной выбор сети, поставьте флажок на ручном выборе и регистрации и выберите Киевстар. Пошла, ищу, нашла. А всё это хозяйство - серое и неактивное, ничто нигде не нажимается, не ставится и не устанавливается, не могу понять почему.
В общем, нужно спецам, в сервисе показывать, пусть по гарантии что-то делают и проверяют, потому что у меня всё через Ж-у кувырком, я ничего не понимаю.
Если говорят, что оно должно работать, то должно работать, и ниипет. Если не работает, то я тут ни причём, я этот модем об стенку не била.
Возьму договор, документы, упаковку и поеду выяснять. Может ещё и ноутбук тащить придётся.
Блин... по дождю в переполненной маршрутке.
Отличная перспектива, скажу я вам.
Ну раз год договора, то должны обслуживать.

@темы: житейское, мысли вслух, компьютерное

---

М-да...

Придётся всё-таки поехать в офис, чтоб мне там модем проверили... Обрывает связь. Звоню оператору, узнать, что на сей раз. Советует: войдите в опции, найдите ручной выбор сети, поставьте флажок на ручном выборе и регистрации и выберите Киевстар. Пошла, ищу, нашла. А всё это хозяйство - серое и неактивное, ничто нигде не нажимается, не ставится и не устанавливается, не могу понять почему.
В общем, нужно спецам, в сервисе показывать, пусть по гарантии что-то делают и проверяют, потому что у меня всё через Ж-у кувырком, я ничего не понимаю.
Если говорят, что оно должно работать, то должно работать, и ниипет. Если не работает, то я тут ни причём, я этот модем об стенку не била.
Возьму договор, документы, упаковку и поеду выяснять. Может ещё и ноутбук тащить придётся.
Блин... по дождю в переполненной маршрутке.
Отличная перспектива, скажу я вам.
Ну раз год договора, то должны обслуживать.

@темы: житейское, мысли вслух, компьютерное

---

Текинец или араб? Вот в чём вопрос...

http://www.rturisto.ru/events/parad/koni/

@темы: кони, лошадь, лошади, конь

---

Конь на параде

На коне
Белоснежный Палладий маршала Жукова

Конем номер один был белоснежный Палладий. На нем маршал Георгий Жуков принимал Парад Победы. Лошадь сдающего звали Ирис. Палладий и Ирис имели солидный стаж проведения парадов с конца тридцатых годов. Чистокровные арабские жеребцы выделялись своей статью среди других служивых четвероногих. Палладий был весь белый от гривы до копыт. Ирис — чернее ночи, за исключением природных белых «носочков» на задних ногах. Перед парадом на передние ноги ему подвязывали белые полоски для симметрии. Непосредственно на параде у лошадей работы было на 10 минут: Ирис выезжал вместе с Палладием из Спасской башни Кремля, потом белый конь немного отставал и перед Мавзолеем они встречались. Затем парой объезжали манежным галопом все войска и здоровались. Подготовка же к параду длилась по нескольку месяцев.

Лошадям держать строй гораздо труднее, поскольку у них разные характеры, темпераменты, возраст. Их специально вывозили на аэродром и приучали к шуму низко летящих самолетов, чтобы не пугались на параде пролетающей эскадрильи.

Кроме маршалов Жукова, Василевского и Говорова, на Палладии никто не мог ездить. Только комполка, тренер и коневод. К тому же полк подчинялся непосредственно Берии, и никто не стремился нарушить это правило. Ведь даже за уплывшую информацию о дневном рационе коня можно было «собирать теплые вещи».

Другим плюсом своего высокого положения были отдельные денники, где ночевали кони. Солдатские же кони стояли в общей конюшне. На этом, пожалуй, все плюсы священных коней и заканчивались. Разве что овса и сена давали в два раза больше, чем обычным донским лошадкам. Палладий был лошадью неизбалованной, с замечательным характером. «Спокойный, уравновешенный, рыцарский, — вспоминает о нем конюх Николай Морозов. — Если малоопытный офицер упадет с Палладия при прохождении полосы препятствий, то конь просто станет рядом и будет ждать ездока. Ирис — полная противоположность: вспыльчивый, горячий, своенравный».

Конь у Морозова был в идеальной чистоте. Однажды Палладий запачкал шерсть и вместо идеально белоснежного стал белый с желтыми кругляшами на коленях. Товарищи посоветовали Морозову почистить углем. Николай попробовал, и получилось очень хорошо. Тогда конюх взял и вымазал углем Палладия с головы до копыт. Потом все это стер, смыл и так хорошо получилось, что на проверке было видно — конь в отличном состоянии, и коневоду дали отпуск 10 дней. А когда вернулся, то посадили под арест на те же десять суток за то же самое. Оказывается, не все мельчайшие частицы угля удалось счистить, и когда конь запотел, то уголь поплыл по всему телу черными полосками.

Морозову, кстати, так и не довелось встретиться с главным ездоком своего коня Георгием Жуковым, хотя Василия Сталина и Семена Буденного видел на конных соревнованиях.

В последний парад, состоявшийся осенью 1950 года, случилось ЧП. Конница после парада въехала во двор п-образного дома, где ей сделали место для привязи. И надо же было случиться, что с крыши упало строительное железо прямо под ноги коням. Те взбесились и, пообрывав веревки, ринулись прочь той же дорогой, что и пришли на постой. И это обезумевшее стадо на полном ходу врезается в колонну демонстрантов. Особый отдел потом заслушал показания конников и провел следственный эксперимент, скинув под ноги лошадям с крыши железо. Лошади опять понеслись. Гроза миновала.

После этого парада кавалерийский полк распустили, а лошадей попристраивали кого куда. Кто-то стал актером в Госкино, кто-то вернулся в родной колхоз. Судьба Палладия Николаю неведома. Сам же он после неудачной попытки устроиться с московскую милицию вернулся под Ярославль, где и проработал все оставшееся время на заводе имени Менделеева пожарным инспектором и художником-оформителем. Знакомые и друзья так и не знали, кем приходилось работать Николаю Морозову. У Николая Михайловича даже нет ни одной фотографии своего Палладия. Ни из журналов, ни из книг, ни тем более оригинальных, поскольку в те времена фотоаппарата в части не было.

Ярославль

Владимир КОБЫЛИНСКИЙ

Версия для печати
Постоянный адрес статьи: http://www.ug.ru/issue/?action=topic&toid=8846

@темы: житейское, мысли вслух, кони, лошадь, лошади, невзоров, конь

---

Дуров-Бертонист? 0_0

Нууууу, не ожидала!!!! Смотрите!

@темы: личности, алиса, сказка, тим бартон, сказки, тим бертон, тим бёртон

---

С Днём Победы, дорогие мои!

smotri.com/video/view/?id=v1016954b11b

@темы: мысли вслух

---

Нуууууу.....

Только что случился обрыв связи на модеме. Потерял сеть и отрубился. Смотрю на телефон с Утеловской картой - то же самое.
Звоню "йоператору", спрашиваю, что мол такое? Отвечает: да, сейчас возможен низкий пинг и низкая скорость, потому что на территории Польши ведутся плановые работы. До 6 утра. В общем, отключусь-ка я пока что... Чего мучиться зря?)))

@темы: компьютерное

---

Оооооо, какоооой!!!!!

Абалдец просто!!!

@темы: фанарт, эдвард руки-ножницы

---

Силуэт

Сразу ясно, чей))

@темы: фанарт, эдвард руки-ножницы

---

Фанарт...

Очень хороший карандашный рисунок...

@темы: фанарт, эдвард руки-ножницы

---

И опять косплей

Кто и откуда - не знаю, но вот...

@темы: джонни депп, косплей, эдвард руки-ножницы

---

Скетч

Рисунок самого Тима к мультфильму... Ну, сами знаете, к какому))

@темы: тим бартон, тим бертон, тим бёртон