Экотерорристка

Оказывается, моим зоозащитным убеждениям есть официальное определение - экотерроризм. И в Америке, например, за это сажают! Ну что же, поздравляю себя и вас, единомышленники!

@темы: мысли вслух, бандерлоги

---

Сегодня, в 2008-м

Именно 6-го августа и случилось то большое и светлое Чудо, которое даёт мне силы на всё: на жизнь, на творчество, на желания, на все мелочи и радости жизни...
Как ни странно, но пошёл всего лишь 4-й год, а мне уже кажется, что так было всегда...
Снежик, солнышко, спасибо за то, что ты у меня есть, за твоё тепло, за понимание, за чуткость и любовь... Спасибо, птенчик, я тоже очень люблю тебя! Очень уважаю, верю в твои силы и в твои способности и таланты. И, что бы ни случилось, я буду рядом, поддержу тебя во всех твоих начинаниях, моё солнышко! Поздравляю тебя с нашей Годовщиной!
Твоя Птичка.

@темы: записки хранителя, сказки

---

И о фанфиках...

Навеяно постом Виктора-Виктории.
Мне кинули ссылку на сайт фанфиков, там куча разных фендомов по категориям, а так же куча и жанров: фанфикеры - они такие, их хлебом не корми, дай только пофантазировать...
Понятно, обожают слэшить неслэ...блин...НЕСЛЭШИМОЕ, вот...И натыкаюсь я на фендом "Легенд ночных стражей" - обалденно красивый эпичный трёхмерный мульт о сказочной жизни племени сов... Целых три фанфика по фендому. Стало интересно, шо ж там понаписали и...Йо-майо...
Нет, я могу понять ещё тех, кто слешит людей и разных СУГУБО СКАЗОЧНЫХ персов...
Но слэшить реалистических СОВ.....
Ася, ты этого не знала?))))) Любуйся)))
http://ficbook.net/fanfiction/carto...ochnih_strazhej

@темы: фанфики, бандерлоги

---

Странная человеческая логика

Трапеза маисового полоза. Без крови и расчленёнки, обед раз в неделю ОДНОЙ мышью.
Где-то за кадром периодически стенает женщина, мол, я не могу это видеть, боже какой ужас, ой, господи, ударяется в слёзы сочувствия несчастной мыши...
Однако, после этого, она, скорее всего, придёт домой, нажарит котлет, картошечки, наварит бульончика из куриных окорочков, будет вкусно чавкать мясо, и ни слезинки не прольёт о корове, или курице, которую убили ещё более жестоко, чем полоз - эту мышь... Он-то просто её заглотил и переварил, а человек каждый день участвует в кровавых оргиях - и ему пофиг!
Логика человека в действии...

@темы: бандерлоги

---

Кот учудил...

Продемонстрировал нечто такое, от чего у меня просто упала челюсть...
Сегодня было тихо в доме. Никто не орал, не скандалил, даже не плакал... Оцепенение... Все лежали по своим углам, каждый занимался своим делом, независимо ни от кого...
И вот пришло время кормить и чистить кота. Вернее, чистить его туалет и кормить его самого... приношу ему его миску, присаживаюсь его погладить - всё, как обычно... И тут он всей своей 9-тикиллограмовой тушей запрыгивает мне на колени, выпуская когти, потому что сползает с них... потом царапается вверх по груди, вонзает когти в плечо, подтягивается...обнимает меня лапами за шею, прижимается, как ребёнок, а потом начинает мне вылизывать лицо... Причём, скажу сразу, это не соль от слёз...Я много раз умывалась с тех пор, и больше не ревела, более того, ничем лицо не мазала - он неравнодушен к кремам всяким... Это исключено... Он просто методично меня ласкал, как...Мама-кошка? Или как кот кошку целует... В общем, это не было что-то вкусное, это была ласка. Настоящая, я бы сказала, человеческая... Он вылизывал моё лицо, а потом мурлыкал в ухо и покусывал мочку... это продолжалось минут пять... Потом он спрыгнул и только тогда подошёл к миске. И съел всё.
Потом мать захотела его погладить, а он свирепо отмахнулся от неё лапой с когтями и удалился в свою переноску - он там спит, когда хочет быть один...
Разум. Он всё понял и сделал то, что считал нужным.
А я в шоке сижу до сих пор...

@темы: мысли вслух, кошки

---

Продолжаю месить воду в ступе

Сейчас слышу, как мать разговаривает сама с собой шёпотом...
Содержание примерно следующее:
"Господи, за что мне это...Вырастила дочечку, йоптвоюмать... Всю жизнь перед ней на задних лапках, на себя плевать, всё - ради неё, а она мать за человека не считает... Мать - враг номер один... Господи, чтоб я сдохла уже поскорее, чтоб не видеть её..."
При этом живёт у меня. Интересно, это для того, чтобы меня "не видеть больше никогда"?
Утром пожарила мне гренки.
Прихожу на кухню, смотрю - посреди стола миска с гренками, заботливо накрытая полотенцем, чтоб не сохли и чтобы мухи не садились...
Спасибо.
Понимаю, что она вообще не сознаёт, что не воспитывала меня, а истязала и калечила... Ведь она всё делала исключительно ради меня! Во всём себе отказывала... Решила приобщить меня к спорту, поставила на коньки, на лыжи, посадила на велосипед... Вообще-то я была домоседкой, выезды на природу не очень любила... Мне как-то ближе было посидеть дома и почитать... Но мама считала для себя недопустимым и непорядочным ездить на природу и в походы ходить без меня, потому что они это для меня делала...Следовательно, меня нужно заставить, раз я не хочу принимать это добровольно, зря что ли она старается?
...Она считала себя моим другом, считала, что надо воспитывать во мне чувство локтя.... И она таки его воспитала, и оно, чувство локтя, проявляется на всю катушку по отношению к тем, кто мне близок и дорог... И даже по отношению к ней, даже сейчас, несмотря на моё раздражение... Случись что - я жизнь положу, чтобы её вытащить... Она не может этого не понимать! Хотя постоянно попрекает меня тем, что мне на неё насрать, извините... Что посторонние люди в интернете важнее мне родной матери. Что я целыми днями сплю, вместо того, чтобы ей помогать...
И что самое интересное. На мои конкретные вопросы: 1. что я должна сделать в данный момент? Какие ко мне поручения? - ответов никогда нет... ответ "Да ты вообще ленивая! ты же ничего не можешь! Что ты должна сделать? Не лениться! Вставать и делать дела. И не спрашивать у меня, ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ!!!".
Бля. да за что бы я ни взялась, она лезет с коррективами! Я сама ничего сделать не могу - ни посуду помыть, ни лампочку вкрутить! Это всё - конфликтогены, потому что стот мне проявить инициативу - начинается контроль и поучения. Либо такая помощь, которой лучше бы не было.
У нас высокие потолки - около 4-х метров. Перегорела лампочка в люстре, надо поставить стремянку, или табурет, чтобы вкрутить... Приношу табурет. Не тот! Беру стремянку. Куда ты её потащила, ты с ней упадёшь! Я должна тебя подержать, у тебя координация плохая.
Мама не надо!
Я сказала, ты упадёшь!
Под её взглядом я действительно могу свалиться, потому что всё внимание на неё и её комментарии, что я не так делаю...
Рявкаю "Иди к себе и дай мне сделать САМОЙ!!!"
Господи, воспитала хамку, ей помочь хотят, а она...
***
Так, снова цитирую мать..Я о другом хотела.
Однажды в момент перемирия, показала ей статью, в которой описывалась...Ну практически моя мама... Показываю, она читае...Возмущается "Да это не мать вообще, это какая-то садистка! Боже, и как таких земля носит - так измываться над ребёнком! Ну зачем ломать, надо прислушиваться к его потребностям и желаниям, нельзя же так"
Я в шоке... Она только что совершенно искренне осудила...Саму себя! Но при этом, стоило мне сказать, что ты сама прибегала к подобному, так у неё сразу:
"Неправда! Такого никогда не было, такого не могло быть! хотя ты у меня тот ещё подарочек, всё делала на зло, а я должна была терпеть и терпела..."
Повторяю, я в шоке... Она что действительно не осознёт, не понимает, не отдаёт себе отчёта в этом, или дурочку изображает?
Что это?? Что это за реакция???

@темы: мысли вслух

---

Я считала её лучшей...

А себя - неправильной... Нет, я никогда не соглашалась с определениями "выродок", "материн палач", "мучитель" и прочее, и в общем-то вины за собой не чувствовала, даже за мои срывы, но я знала, что обычные дети так себя не ведут... Не отталкивают мам, когда они хотят обнять...Но, блин, у мамы такие руки тяжёлые...Ещё будучи совсем маленькой, я отпихивала её, когда она брала меня на руки... Мама всегда сокрушалась "У всех дети, как дети, а у меня - выродок какой-то!" Точные её слова.
Я всегда любила маму. Больше, конечно, любила папу, но он ушёл от нас. Он тоже не сахар, и в общем-то с ним у меня отношения так и не сложились. Виню в этом маму. С другой стороны желания сближаться с той роднёй у меня тоже нет. Попытки были, и папашина родня оказалась ещё хуже. Сразу начали мне рассказывать, какая у меня мать плохая да гулящая...Вот этого не было. Могло быть что угодно, только не это.
Но сейчас о маме, всё-таки... Сейчас буду "клеветать и лить грязь на родную мать", как бы она сказала.
Буду. Просто буду рассказывать.
Воспоминание из детства - постоянная тревога, исходящая от неё. постоянные срывы, особенно, когда папа приходил с работы. "Ты - чёрствый сухарь, ты только об удовольствиях думаешь, тебе на нас плевать!!!" - "Ты - истина в последней инстанции, ты всегда права, а я устал!" Разговоры глухого со слепым, и ни один не понимал, что хочет другой. Отец действительно ни в чём себе не отказывал, себе всё самое лучшее, а мы - в обносках ходили, но сейчас снова не об этом...
У меня в детстве был очень плохой аппетит. Я не знаю, почему, но думаю, по многим причинам. Одна из которых - нервозность в семье. Мать, думая, что я очень худая, старалась меня накормить. Утром - яйцо с бутербродом, всмятку, это я любила. Днём суп - почему-то очень невкусный и горячий, который практически насильно впихивался в меня ложка за ложкой с разными ухищрениями. Но это ещё пол-беды... Потом - котлета с пюре...Всё это складывалось за щёки, потому что мне не хотелось это глотать...Было страшно... Худо-бедно обедали. С нервотрёпкой. Потом - полдник, творожным брикетом. Я любила творог намазать на свежий хлеб, и папа часто так мне делал в выходные. Я это охотно ела. А мать считала это капризами. Я обязана есть, что и как дают, как она. Она может даже траву жевать.
Но приходило время ужина. Вот вечера я ждала с ужасом.
Каждый вечер на ужин мне варилась манная каша. Я её никогда не любила, просто ненавидела - никакую: ни густую, ни жидкую, ни на молоке, ни на воде, ни с сахаром, ни с солью... Но больше всего я ненавидела комки. А мать их размешивать не собиралась, да и вообще, сколько ни помешивай, они всё равно будут... Варила, знаю.
И вот в меня всаживалась первая ложка. Вторая - с воплем "Рот открой!" Третья - глотай!! Я сказала, глотай, зараза!
И так до самого конца, до последней ложки...
У мамы руки всегда были тяжёлые, и ложка вторгалась в мой рот довольно грубо. А как иначе заставить меня открыть рот? И вот я валяю во рту ненавистную кашу.... язык натыкается на комочек... Всё.
Рвота фонтаном обеспечена. Всё, с таким трудом впихнутое, оказывалось на полу в один момент. А впихивалась в меня ВСЕГДА громадная восточная пиала миллилитров 300 - мама считала, что чем больше порция, тем лучше. И ничего она не большая, это мои капризы. Чтобы маму помучить. В общем, до прихода с работы отца мы обе сидим по разным углам, злые и зарёванные. Мне 4 года, ей...31. И так было всегда. Я не любила жареные кабачки. А кто меня спрашивает? "Будешь есть, и не смей выдумывать!"
Рвота. "Ах ты дрянь, маме снова кухню мыть!"
Однажды я ей ответила "Ты - сама..." Произнести слово "дрянь" я не посмела. "А ну повтори, кто я??? Кто - я сама??? Говори сейчас же! Дрянь? Я дрянь, да?? Это я - дрянь??" - с каждым словом - удар по лицу маминой тяжёлой ладонью. Мой ор. Мамина ярость "Я тебе покажу, как на маму обзываться, отродье папашино!" Это мне лет 5.
Ещё эпизод. Москва, мне 4 года.
Операция у Фёдорова. Катаракта, которую определили ещё в несколько месяцев, и мы прошли с ней все московские больницы, папа пробивал их по правительственной линии, куда он умело просачивался. И вот наконец, в 4 года нам удалось добиться направления к Фёдорову. Святослав Фёдоров, не так давно умерший, сейчас известен на всю страну.
А тогда мы попали к способному микрохирургу, вопреки всем запретам и барьерам. Он удалил мне хрусталик, прописал капли в глаза при выписке, посоветовал давать глазу работать, то есть заклеивать здоровый, чтобы больной смотрел...Регулярно ездить в институт на "засветку"... Они тогда не знали, что я уже ослепла на этот глаз, успела за 4 года, хотя реакция на свет у меня есть, я вижу расплывчато краем глаза. Но я снова отвлеклась.
Пока что нам предписано капать глаз после операции.
Скажу сразу: прикосновения к голове, в частности, к ушам и глазам, я переносила болезненно, как и мамины объятия. Вообще, вокруг меня всегда царила атмосфера нервозности и тревоги. И мать с такой же нервозностью и тревогой взялась за неукоснительное выполнение предписаний Фёдорова. И эта нервозность передавалась мне, только у меня она превращалась в настоящий страх. Животный ужас. Как только я видела мать, идущую ко мне с флаконом капель и пипеткой (это сейчас такие удобные насадки, а тогда - стеклянные пипетки, которые внушали мне ужас), я старалась убежать... Мать гналась за мной, сначала уговаривая, делала страшные глаза "Ренаточка, детка, надо, давай закапаем, иначе мама рассердится, давай, я сказала!" И вот она уже зажимает меня в угол, каким-то невероятным образом фиксируя локтями, я вырываюсь и ору как резаная от страха, что мне сейчас что-то воткнут в глаз..., и тут...
Вспоминаю потом её рассказы родителям. "Мне приходилось её избивать, пока она не ослабнет, потому иначе её было не заставить капать глаз!" Бабушка с дедушкой ужасались "Ты у нас такой не была..."
Я была непослушной. Я не хотела спать днём. Мне было не интересно. Я хотела играть, слушать сказки... Иногда мама разрешала, но в постель засаживала, всё равно. Ночью я засыпала плохо. Да ну, какая ночь? 9 часов вечера и взрослый фильм. И пара пришёл домой, а я соскучилась по папе... Снова-таки, мне не хотелось спать, если я дремала днём. Высыпалась! Мы жили в одной комнате, меня отгораживали дверцей шкафа от телевизора, думая, что я ничего не понимаю вообще...А я тихо становилась на карачки и в щёлочку между петлями дверцы смотрела "немое кино", потому что родители были в наушниках. А мне спать ведь не хотелось, я днём выспалась...Они кино смотрят, а мне скучно вот так лежать...
Мама считала, что это капризы. Сперва это было угрожающее шипение "А ну-ка спи, я сказала!"...Но уснуть не получалось... Тогда мать брала ситуацию в свои руки. Иногда и ремень. Нет, ремень она брала не часто, но оплеухи раздавала легко и просто. И слов не выбирала. Более того, она обижалась на меня за то, что я непослушная. "Мамин палач", "мамин мучитель" "за что ты над мамой издеваешься?" Да, она меня раздражала и я протестовала... Привыкла протестовать... Укладывание спать тоже было с позиции силы.
Я издеваюсь над мамой.
Папа был не так строг, я больше тянулась к нему...
Потом они с мамой расстались, история запутанная, оба винят только друг друга, а я считаю, оба хороши. Друг друга стоят.
Львов, мне 12 лет. Папы уже нет, он плохой и предатель. А он-таки предатель, да. Из-за своей любви к лёгкой жизни и маминого деспотизма, он сбежал. Ну ладно. Опять не о том речь.
Мне 8 лет, мамин день рождения, 29 октября, солнечный день... Она забирает меня из школы и мы идём гулять...Ничто не предвещало беды. Она взяла с собой виноград - мытый, чтобы покормить меня витаминчиками перед обедом... А я не так давно перекусила булочкой с полагающимся всем второклашкам молоком. Ну не голодная я была в тот момент, и всё. Кроме того она прекрасно знала, что я нормально ем зелёные сорта, сочные и более сладкие, а тут - кисловатый, красный, "Изабелла", я его никогда не любила. Там толстая кожура, белая мякоть и оскомина кислоты. Диалог:
- Виноградик будешь?
- Не, не хочу...
- А мама специально купила, помыла...
- Потом.
- Когда - потом?
- Ну потом.
- Значит мама напрасно покупала, несла. *достаёт гроздь, отламывает виноградину* - Ой, падает, падает! Скорее ешь! *пытается запихнуть мне виноградину в рот*
Я уворачиваюсь, меня возмущает не сам факт уговоров, а манипуляция "Ешь, а то пропадёт!" То есть попытка заставить любой ценой делать то, что я не хочу делать в данный момент. Я уворачиваюсь, и виноградина падает на землю.
Мать обижается:
- Ах вот как ты? Маме решила день рождение испортить, да? Ах ты дрянь неблагодарная. *припечатывает* Сволочь.
В точку. Мне уже паршиво...Я начинаю всхлипывать. Должна сказать, что я в детстве вообще была тонкослёзая, меня задеть было проще простого, достаточно было просто резкого слова или интонации... Да просто грустной музыки! И вот:
- Сволочь. - было последней каплей, я начинаю реветь. Мать не унимается:
- Давай жри, я сказала!
Я реву, и мне уже ничего не хочется. Реву. Мать злится. Она считает, что я специально закатываю истерику, чтобы над ней поизмываться.
- Так, последний раз говорю, не съешь вот эту гроздь, всё полетит в грязь! Я выброшу!!! *кричит* Будешь есть? Будешь? *оплеухи* Или сейчас же пойдём домой, и я тебя задам перца!
Представляю, что может быть дома, я прогибаюсь, и давлюсь слезами и уже ненавистным виноградом. Мамина реплика:
- Всё нужно заставлять! Пока не рявкнешь - не доходит! Не ребёнок, а монстр какой-то!
Мамин день рождения испорчен. Его испортила я. Непослушанием. Мать со мной два дня не разговаривает, лежит на диване и стонет - у мамы сердце болит. А я молчу и боюсь, что она умрёт. Мамочка добавляет масла в огонь:
- Это ты меня довела, дрянь такая, папашино отродье. Вот сдохну - останешься одна. Из-за тебя дедушка умер, это ты его в гроб вогнала своими вечными воплями и истериками! Ты во всём виновата, ты - как твой папочка, того не хочу, этого не буду! Тварь!"
Да, дедушка нервничал. Из-за наших скандалов, очень нервничал. И умер от инфаркта.
Но кто его убил? Я ли? Конечно, ведь ребёнок всегда виноват, потому что ничего не знает о жизни и не имеет права выступать!
Вместе с тем мать патологически обо мне заботилась, опекала. Смешно сказать, в 17 лет в вечернюю школу за ручку водила!!! Взрослую тётку! Потому что на улице - насильники! Меня обязательно убьют, зарежут, я потом прибегу к мамочке и у неё будет сердце болеть.
В 11 лет. Гулять? Слепая на один глаз? Только во дворе! Через дорогу осторожно, ты слепая, ты не увидишь машины! Нет, на качели нельзя, только с мамой, иначе упадёшь, разобьёшься, мама будет волноваться. Так, я с тобой пойду. Хорошо, обещай, что ты никуда со двора не уйдёшь, я следить буду. Блин, я ухожу гулять, а мать торчит в окне - проверяет. Дети носятся, бегают, играют, а я честно сижу на лавочке и не бегаю, мне нельзя. Потом нацчилась хитрить и сбегала на качельку...На 5 минут.
До 19 лет мать всюду со мной ходила. Можно самой только в магазин через дорогу и в школу. В город - только с мамой. Потому что я идиотка, я заблужусь, попаду под машину. Психоз.
Всегда протестовала. Всегда. Но всегда потом прогибалась. Мать всегда была сильнее. Любой ценой переламывала, потому что "мама знает лучше, как надо!"
Став старше, пыталась поговорть с маман конструктивно:
- Мам, вот станешь ты старенькая, ты и тогда за мной ходить будешь? А может, я сама уже буду, мне уже ...надцать лет...
Ответ с категоричной интонацией:
- Вот умру, тогда делай, что хочешь. С такой дочечкой я до старости не доживу! А пока я жива, будет так, как я сказала!
Попытки возразить приводили к выяснению отношений, обоюдным истерикам, и стыдно сказать - дракам, потому что я смею матери перечить. Драки выражались в таскании меня за волосы, обвинениях, повалах на диван... Безобразные были сцены. С самого детства. И сколько бы я ни сдерживалась, чтобы не грубить маме, а нервы сдавали и начиналась драка. Я очень боялась этого, я кричала а мама трепала меня или порола... Потом мы неделями "отходили"... Мир наступал иногда скорее, иногда дольше...
- Мама рассердилась, но ведь ты меня довела...почему ты всегда возражаешь, ну почему? Я же тебе добра хочу, обещай, что больше не будешь грубить...
Обещала, мы мирились...Но потом всё повторялось, я срывалась, мать орала, я орала...
Потом я просила прощения. Но мама изобрела новую форму наказания. На фразу "Мама, извини, я неправа" следовала царственная поза в пол-оборота и холодная фраза:
- Мне твои извинения не нужны. Человеком надо быть, а не извиняться. Делать что-то по дому, а не лить крокодильи слёзы! - уже распалилась, перешла на крик, кривляет мой истошный крик, когда она хрипела во время драки: - "Мамочка не умирай!!!" - а сама хоть бы пальцем о палец ударила! Тварь...- и уже снисходительно- Идиотка маленькая, или сюда... *обнимает* Дурочка, так маму не жалеть... Ну всё, ну тихо...Давай водички налью... Не плачь...
Прощена. Рыдаю слезами облегчения... Какое-то время, может месяц, может неделю всё было идеально. Обо мне заботились, ничего не запрещали, не мама, а настоящий друг, лучше не бывает! Пока снова не находила коса на камень... И снова всё повторялось, причём, из года в год всё страшнее были ссоры и скандалы. Из-за любой ерунды. Из-за чего-то второстепенного... Я с ней как на вулкане - не знаешь, от чего рванёт и куда покатится...
Наше время.
Собираюсь в магазин. Мать написала список, висит над душой, по десять раз напоминает, что надо купить, да ещё комментирует, мол, это не забудь, то не забудь.
- Деньги взяла, склеротичка? Ключи не забудь, идиотка! Что ты шаришь по квартире, как полоумная? Пошевеливайся, тупица! Список возьми! Где-где, у тебя на бороде! Слепая курица!
Пол-часа проедает лысину, у меня уже голова кругом, уже забыла, что надо взять, и взяла ли...я не выдерживаю и вежливо говорю:
- Мам, ПОМОЛЧИ, БЛИН!!!!!!! Задолбала!
Опять припечатывает:
- Хамка. Мразь.
И затыкается.
И я замечаю, что начала черстветь. Я больше не каюсь в слезах и не прошу прощения.
Нет, скандалы гремят с такой же силой... Вот вчера, например.... Весь день я сдерживалась, потом сорвалась, причём сорвалась так, что наверное со мной ни разу ещё такого не было... После того, как мать достоверно изобразила перелом ноги, шейки бедра, я ревела в голос часов пять...Наверное это и есть нервный срыв, когда истерика, как эпилептический припадок, не прекращается, как ни пытайся успокоиться... Как на электрическом стуле, честное слово...
И чем больше она меня пыталась "успокоить", тем сильнее меня колотило..А у неё методы специфические. От пощёчин - типа клин клином, но это всегда имеет обратный результат, - до всяких пугалок с предсмертными криками, хрипами и конвульсиями... Это тоже действует обратным образом...Но сперва я обязательно попадаюсь на это...Потому что если мама падает на пол, кричит, что не может встать, потому что сломала ногу - я ей верю... 100 с лишним килограмм, + ревматоидный артроз, + 67 лет - согласитесь, при таких экспериментах может случиться всякое... И сломать может, однозначно... И не только ногу, но и шею свернуть. Тогда это конец всему, потому что для пожилых людей перелом шейки бедра - это начало конца. В наших реалиях. Потому мой испуг за её здоровье естествен... Но вчера, когда я поняла, что даже вывиха нет, что это снова - театр одного актёра, на фоне её артроза, меня переклинило... колотило 5 часов...Я перестала что-либо воспринимать, помню только что... в общем, мало что помню... Помню, что было больно под левой лопаткой... Потом приехала скорая... Нет, кажется, я сама её затребовала вызвать... А мать спорила, возражала... Сказала, что я симулянтка и мне скорая не поможет...Что она не приедет и я буду платить штраф за ложный вызов. Но это всё как в тумане... Потом мне померили давление, сказали, что ещё чуть-чуть и будет инсульт... расспросили, что случилось. Я скрывать ничего не стала, - по морде видно, что случилось... но и в подробности не вдавалась...Не было сил... Потом они что-то выговаривали матери в коридоре...Не знаю, что.
Сейчас - игнор. Меня нет. Она весь день и вечер спит, а если выходит из комнаты, то демонстративно хлопает дверью. Сейчас вот встала, пошла на кухню... С видом тяжело больной, за которой никто не ухаживает. Ест что-то... Ну да, раз кушать хочется, значит уже всласть поумирала, можно и покушать. В 17 лет я бы пошла на мировую, просить прощения и каяться, а сейчас - как отрезало. На новые нравоучения я выскажу ей всё, что думаю о своей "вине", и снова будет скандал.
А я виноватой себя не чувствую, да, я сволочь. Я мразь. И мать мне не жалко. Уже не жалко. Да, она на меня жизнь положила, делала из меня человека...
Да, я умею мыслить и разбираться в людях, благодаря нашим беседам, в периоды, когда всё было нормально... Она меня научила этому, потому что больше некому. Общаться с ней интересно, работать вместе - тоже... Когда не вступают в силу отношения "мать - дочь". Вот это - труба.
Перечитала написанное. Мерзко я про мать. Описала монстра. Стало гадко на душе...
Я пару раз пыталась ей рассказать, что я помню из детства, и как моё детство для меня окрашено, в какие цвета, в какие эмоциональные оттенки...
- Ах ты сплетница, лгунья, ах ты неблагодарная... Постыдилась бы на мать наговаривать...Грязный язык! Когда я такое говорила, делала, тварь ты такая?

Да, были и счастливые моменты, много...И Новые Года у Сапиенса, все вместе, и театр, и катание на коньках, и походы, и велосипед... Но как-то всё это меркнет, и воспоминания радости не приносят...Сразу вспоминается то, что было кроме этого... А моё жизненное восприятие таково, что я очень долго прихожу в себя после этих семейных ссор ДО сих пор ещё не оклемалась, если честно, хоть в доме и тишина...
Просьба.
Я это написала, потому что нужно высказаться... Потому что накипело и наболело...
И очень прошу вас, дорогие мои, не советуйте мне разъехаться, жить порознь, жить своей жизнью, выйти замуж, родить ребёнка...Мы УЖЕ разъехались, но она пришла жить ко мне - её квартира сейчас аварийная... И "замуж" был - не получилось, да и не хочется больше. Ребёнок - увы, детей я иметь не могу. И пытаться не стану даже. Ни лечиться, ни обследоваться - ничего не буду делать. Не хочу стать такой, как моя мамочка. Не хочу делать родившегося ребёнка несчастным. Потому пусть лучше его не будет. Я так решила и это мой выбор. Можно осуждать, можно считать меня сумасшедшей - возможно так и есть. Но я так решила, осознанно, и это не обсуждается. Раз не получается само, значит так надо. И слава Богу.
Вот, вроде и всё, что вылилось, фонтан иссяк, эмоции вылились. Буду продолжать приходить в себя после вчерашнего. Спасибо, Снежинке, Сапиенсу и Ренато - они чуть-чуть меня привели в чувство... Спасибо Баронессе Субботе, написавшей мне Вконтакте. И Спасибо Эдварду, который тоже волновался. Эмоционально легче не стало, но... Всё-таки, важно знать, что ты не один... Хотя конечно, каждый одинок рядом со своими тараканами, и за него с ними никто справляться не сможет просто физически. И не должен, эо мои личные проблемы. Но всё равно, спасибо. И простите, если напугала.

---

На краю...

миллион раз ловила и ловлю себя на том, что меня в этом мире - в обыкновенном мире, держит один-единственный человек. Один-единственный и больше никому это не под силу - ни родным, ни близким. Их у меня попросту нет... А в эту минуту я сомневаюсь, что они у меня были когда-нибудь... И всё, чего мне сейчас хочется - это чтобы тогда, 40 лет назад в роддоме меня не успели спасти. потому что всё моё существование не имеет никакого смысла. Меня попросту сломали. Я стараюсь забывать об этом, но...не получается. И не получится.
Мне об этом напроминают каждый день. Я устала. И бежать некуда. НЕКУДА!
Радуйтесь, те, кто называли меня никем, неудачницей, фригидной ненеормальной. Дав, я ТАКАЯ, УБОГАЯ, СТАРАЯ ИДИОТКА! Всё! Я такая.
И лучший выход для меня - умереть. Чтобы никому не мешать на этой земле.
Но даже на это я не имею права.

---

Сегодня порадовали...

///вот такой видюхой:





А потом в дайрях наткнулась на эту анимашку:

@темы: видео, кошки

---

И ещё про Густика))

Когда-то в детстве мы дали ему игрушку: пустили мячик от пинг-понга в миску с водой. Помнится, он очень весело и активно гонял этот мячик, доставал лапой, всячески подпрыгивал, в общем играл вовсю. Только снять это было нечем. А тут у меня уже был мобильный телефон, который умеет снимать видео - пусть мутновато, но хоть как-то... И мы решили повторить прошлым летом, где-то... И вот, что из этого вышло. Смотреть до конца)))

@темы: видео, кошки

---

Густик)))

Мой кошак раздербанил игрушку: мышку на палочке.) Мышку отправил нафиг, а палочку взял в оборот погрызть и полизать... И что этот извращенец нашёл в пластмасске?

@темы: видео, кошки

---

Ленчик, это для тебя))

Значит так, разведка донесла, что в твоей мобилке Nokia 6303i есть вполне себе приличный фоторедактор! Найти его не очень просто, так как нужно особым образом войти в режим просмотра, а их там два. Обычный, из папки, и необычный. Такого в нашей прежней Нокии нет.
Значит, рассказываю.)

1.Меню.
2. Галерея
3. Фотографии.
4. Все фото.
Открывается куча превьюшек из всего, что на карточке и в самом телефоне. Жмёшь на ту фотку, которую хочешь отредактировать, она выезжает к тебе - анимированная такая фишечка.
Дальше:
1. левая клавиша "Функции".
2. Пункт "Изм. фотографию"
Внизу, прямо на фотке откроется такая строка с маленькими иконками. Ну и там можно накладывать всякие эффекты, делать снимок резче, контрастнее, а также менять цвета, в общем, всё, что можно в обычном простом редакторе на компе - базовые функции. А это уже творческий подход, как-никак)))
Можно пробовать)

@темы: мысли вслух, компьютерное, йа блондинко!

---

Включаю телепатию

...и логику))
Дано:
Муми-тролль купил Муми-маме муми-мобильник)
Муми-мама в упор не помнит название модели, но говорит, что хочет, чтобы он работал так же, как её прежняя Нокиа 3500 с.
Чтобы в настройках ничем не отличался, чтобы был не сенсорный, а обычный. Больше ничего не помнит и не знает, ибо не разбирается. Сказала только, что в конце серийного номера модели стоит букоффка i.
Открываю каталог http://allnokia.ru/catalog/list.php и смотрю все-всё)))
И нахожу вот это: http://allnokia.ru/catalog/nokia-6303i+classic/ - Nokia 6303i .
Интересно, угадала, или нет?

UPD:
Урраа! Угадала! Вычислила! В яблочко! ))) Юлька - её дочь, подтвердила) Я таки умею думать)

@темы: мысли вслух

---

Ютуб мне всё испортил!

Был у меня замысел: снять ролик и наложить на него музыку. Сняла, загрузила, включила ЗвукоЗамену, подобрала хоть и не то, что мне надо, но близкое...Нажала на "Опуликовать с заменой" - выдаёт какую-то неизвестную ошибку, а потом говорит, что заявка на замену звука обрабатывается...И ничего не меняется, ролик как был с родным звуком, так и играет с родным звуком.
Музыку беру из тамошней фонотеки, иак что нарушениями и не пахнет, сразу говорю!
Кто знает, что там происходит?

@темы: йа блондинко!

---

И это - тоже плющит!

Я уже писала, и не раз, что обожаю снимки мобильным телефоном. Да, со всем его несовершенством, тормознутостью, артефактами и прочей шевелёнкой. Причём, мои телефоны не обладают какими-то сверх-возможностями - это обычные камерофоны-бюджетники, 0.3, 1.3 и 2 Мегапикселя. Причём 2 Мп снимает чуть хуже, чем 1.3, а 0.3 Мп - гораздо эффектнее, нежели 2... И вот в очередной раз решила пошуроваться в интернете по данному вопросу и тут же наткнулась на отличный сайт, посвящённый исключительно мобилографии! Альбомы, статьи, советы и много-много фоток - интересных и концептуальных!
http://mobilography.com/
Инджойте!

@темы: фото, интересности, арт, интересное

---

Плющит!

Плющит, когда у кого-нибудь появляется новый мобильник))) Всегда интересно, какой он, что умеет, какой дизайн... Люблю эту тему и мобилки щупать люблю...) Вот у Снежика весной, волею судеб, появился, взамен старого и глючного... У Ленки Муми-мамы скоро появится обновление - жду с таким интересом и радостью, как будто, это всё будет у меня, а не где-то...) Странная я, да?...)
А ещё люблю рисовальные принадлежности. Бумагу, кисти, краски, ручки, маркеры и прочие штучки... Всегда слюнки текут, когда смотрю на это великолепие в магазине!
А ещё - сегодня радость.
От Снежика пришёл конвертик - большой такой! А в нём - её ручки. Отпечаток ладошек на тёмной бумаге, но и это ещё не всё! Кроме этого, в конверте оказалось несколько маленьких, виртуозно вырезанных животных: лошадка, дельфин, волк, медведь... и фрагмент красной гирлянды из нашей сказки... Так приятно! Я боялась, что письмо потеряется, не дойдёт, или его просто вытащат из почтового ящика "добрые и заботливые" соседи. Но, к счастью, его успели бросить в мой ящик, и никто не успел там пошарить.
Солнышко моё, спасибо тебе! Чуть позже я сфотографирую Эдварда с этой гирляндой - она как раз в пору ему... Большому...Или маленькому, а может и обоим)))
И, хоть обещанные мной семена пересылать, оказывается, нельзя, я найду способ тебя порадовать - тоже!

@темы: мысли вслух, записки хранителя

---

А Барби стала бабушкой...

Интересно, а фигура у неё осталась девичьей, или тоже претерпела возрастные изменения?

@темы: кукла, куклы

---

Новое предательство

Смотрю новости Вконтакте... Обнаруживаю обновление у Лары Шегиды. Она когда-то была на ЗФ, её оттуда выгнали. У неё фризка - Тулуза.
И вдруг обнаруживаю новости из Хорватии: Лара на какой-то Хорватской туристической базе...Верхом и на трензеле... Честно, я уже даже шока не испытываю. Тупо и холодно выкинула её из друзей, ибо пишет мне под фоткой http://vk.com/id1619617?z=photo1619...2Fphotos1619617 :


Лара Шегида
я не являюсь ярым противникам железа. плюс у меня лошади делятся на своих и чужих, это факт, да я сволочь)))
дрючить это красивое слово, но не думаю что 20 минут езды по леваде задрючит лошадь, которая отнють не прокатная как у нас в России. у нее здоровая спина, уравновешенная рекрасная психика и прекрасные копыта. она воспитана по Парелли.
а собственно зачем я села, интересно было посмотреть чему их там учат, какие команды она знает, может что интересного бы вынесла, Тулузу бы научила... первый раз села в вестерновское седло... забавно

у меня вопросы возникают всегда!
и все знать не возможно!
сегодня в 0:48

Инга Соловьёва
А что она в итоге умеет? И как тебе седло?
сегодня в 1:24

Рената Бедро
Как люди быстро предают свои убеждения... Обидно. От того, что НЕвзоров не очень хороший человек, люди снова берут железо...Странные причинно-следственные связи у вас, люди. Не взирая на свой сволочизм, Невзоров оказывается прав всякий раз...И это обиднее всего.
сегодня в 1:25

Лара Шегида
седло удобное. а умеет в итоге ничего, нет мотивации, ей бы на выход, да к товарищам, на этом с ней мы и порешили)

Рената все мои убеждения остались на месте, это никак не коснулось моего мира.
невзоров невзоров невзоров... на нем как свет клином сошелся что ли
сегодня в 1:30

Рената Бедро
Сошёлся. ТОлько у тех, кого он "обидел" и "унизил". А человек салящийся на чужих с железом, когда-нибудь сядет и на свою лошадь. И тоже будет защищаться типа "я же на 5 минут, у меня руки мягкие, и железо не опасно в хороших руках" В общем, трындец, товарищи. Деградация. Отписываюсь.
Удалить сегодня в 1:34


Лара Шегида
и это пишет мне человек у который даже лошадьми то не занимается. не надо быть в каждой бочке затычкой. знаем мы таких рыцарей видели. языком молоть лучше всех умеют! а на этом и все!
сегодня в 1:37

Рената Бедро
Это пишет вам человек, который имеет прямое отношение к лошадям, к безжелезному воспитанию, и обжёгшийся на НОЭ, как многие другие. Но не предавший Лошадь, как это не пафосно звучит. Имеющий отношение к лошадяи самым прямым образом, несмотря на отсутствие собственной. Мммм, ну это уже чисто покатушная отмазка относительно "воспитай, добейся всего, а потом то-то и то-то, а я каталсо и буду кататсо, им нибольна".

@темы: кони, лошадь, бандерлоги, лошади, конь

---

Тепло-тепло!

А Египтоман из лимона на Фабрике оказался другим человеком, хоть и тоже из ИГ! ) Однако же из ИГ!

@темы: мысли вслух, Записки хранителя

---

Короткое

Все, я снова на связи!